Свои анектоды, веселые истории вы можете присылать по почте [email protected]. Опубликуем!
***
Чтобы ни случилось, у мамы будет всегда один ответ- "Это потому что ты около компьютера много сидишь!"
***
Кактус, который простоял у монитора 7 лет может переустановить WINDOWS.
***
Дверь распахивается и в комнату вбегает парень:
- Здорово, папа!
Отец сидит у компьютера, не поворачивая головы спрашивает:
- Ты где болтался?
- В армии, папа...
***
У программиста спрашивают:
— Почему ваши дети все время ссорятся?— Конфликт версий! — отвечает программист
***
Из электронной переписки матери с сыном:
— Сынок, ты слишком много времени проводишь за компьютером. Сходи на пляж.— Мама, у тебя начинается склероз. "Сходи, сходи!" А ссылку приаттачить забыла!
***
Сидит интернетчик за компом. Вдруг разбивает окно камень, обернутый бумажкой, пролетает по комнате, попадает в монитор, монитор вдребезги. Инетчик берет камень разворачивает бумажку, видит объявление: - Продам монитор. Недорого!
***
Доктор ставит хакеру диагноз:
- Итак, дорогой, вам осталось жить 30 дней.
- Извините, доктор, а где можно скачать сrасk?
***
Интернет проводит не менее пяти часов в день за пользованием мной.
***
- Вчера долго пытался объяснить бабуле, что работаю программистом...
- ???
- Короче, сошлись на том, что чиню телевизоры и развожу мышей...
- ???
- Короче, сошлись на том, что чиню телевизоры и развожу мышей...
***
Звонок в службу техподдержки:
- Добрый день! Нам меняли лампочку, и теперь не работает принтер...
- Как это?
- Отключили электричество, что ли?
- Ну, как сказать... На принтер электрик упал. Вы сможете починить?
- Кого?
- Для начала принтер. Электрик приходящий, думаю, там ещё такие есть, а нам печатать надо срочно...
- Добрый день! Нам меняли лампочку, и теперь не работает принтер...
- Как это?
- Отключили электричество, что ли?
- Ну, как сказать... На принтер электрик упал. Вы сможете починить?
- Кого?
- Для начала принтер. Электрик приходящий, думаю, там ещё такие есть, а нам печатать надо срочно...
***
ОДНОКЛАССНИКИ - страшный сайт! Ко мне просятся в друзья натяжные потолки, шторы, шкаф-купе... Не помню, чтобы в школе со мной такие учились.
***
Они писали друг другу в Одноклассниках такие нежные и чувственные сообщения, что плакали все сотрудники ФСБ...
***
- Я вчера влез в компьютер одной секретной лаборатории.
- И что они там делают?
- Да то же, что и мы - анекдоты в Интернете читают.
- И что они там делают?
- Да то же, что и мы - анекдоты в Интернете читают.
***
Спрашивает
дочка у мамы:
- Мам, а кто этот волосатый дядя с красными глазками?
- Это твой папа, доченька.
- А он что, заболел?
- Нет, он к интеpнету подключился...
- Мам, а кто этот волосатый дядя с красными глазками?
- Это твой папа, доченька.
- А он что, заболел?
- Нет, он к интеpнету подключился...
***
Приехали американцы посмотреть и побольше узнать о наших школах. Ходят, смотрят. Один из них спросил:
- Вы используете компьютеры в школах?
- Да, с первого класса.
Заходят в класс, видят: стоят на подоконнике 4 компьютера. Учительница говорит:
- Сидоров, возьми 1 компьютер и поставь его на стол. Дети, сколько компьютеров осталось на подоконнике?
***
На улице стоит маленький мальчик и громко плачет. Подходит к нему милиционер:
- Чего плачешь, малыш?
- Я потеря-я-ялся...
- А адрес свой знаешь?
- Да-а-а. asf. fghi. lpo. net! ..
- Это ж где? А хоть имя свое знаешь?
- Administra-a-ator...
***
Маленький мальчик подходит к отцу и спрашивает:
- Слово адресс пишется с одной буквой с или с двумя?
Отец, задумавшись... - знаешь сынок, напиши лучше URL и ложись спать!
***
Мать - отцу:
- И не забудь проверить, как Серёжа скачал сочинение!
- И не забудь проверить, как Серёжа скачал сочинение!
***
У него было трудное детство, он воспитывался без родителей, один, в интернете.
У него было трудное детство, он воспитывался без родителей, один, в интернете.
***
На пляже мама с ребенком.
- Мам, а откуда берется песок?
- Из микросхем. Их сердцевина состоит из кремния. Его собирают, перемалывают и сжигают, и получают песок.
На пляже мама с ребенком.
- Мам, а откуда берется песок?
- Из микросхем. Их сердцевина состоит из кремния. Его собирают, перемалывают и сжигают, и получают песок.
***
Два мужика разговаривают:
- Почему твой сын так быстро растет, за уши тянешь, что ли?
- Не, я просто монитор каждый месяц на 5 см поднимаю!
Два мужика разговаривают:
- Почему твой сын так быстро растет, за уши тянешь, что ли?
- Не, я просто монитор каждый месяц на 5 см поднимаю!
***
Сын программа приходит из школы.
Отец: - Как диктант?
- Да так. Всего две ошибки. Hо, в общем, скомпилировался.
Сын программа приходит из школы.
Отец: - Как диктант?
- Да так. Всего две ошибки. Hо, в общем, скомпилировался.
***
Получив двойку по информатике, Вовочка удалил страницу и переформатировал дневник.
Получив двойку по информатике, Вовочка удалил страницу и переформатировал дневник.
***
Вовочку спрашивают:
- Почему у твоего кота, такая странная кличка - Модем?.
- А вы ткните в него веником и скомандуйте коннект!
Кот выгибает спину и шипит - Шшшшшшшшш...
- Видали? Соединился на скорости 14400.
Вовочку спрашивают:
- Почему у твоего кота, такая странная кличка - Модем?.
- А вы ткните в него веником и скомандуйте коннект!
Кот выгибает спину и шипит - Шшшшшшшшш...
- Видали? Соединился на скорости 14400.
***
На уроке классической литературы. Учительница:
- Кто может пpивести пример языка, на котором никто сегодня не говорит, но который является фундаментом дpугих языков?
Вовочка: - HТМL.
На уроке классической литературы. Учительница:
- Кто может пpивести пример языка, на котором никто сегодня не говорит, но который является фундаментом дpугих языков?
Вовочка: - HТМL.
***
- Не с глаголами пишется вместе или отдельно?
- Через пробел!
- Не с глаголами пишется вместе или отдельно?
- Через пробел!
***
Программер читает сыну сказку:
- И стал старик кликать золотую рыбку...
- Папа, а почему он кликал рыбку?
- Потому что мышек тогда еще не было.
Программер читает сыну сказку:
- И стал старик кликать золотую рыбку...
- Папа, а почему он кликал рыбку?
- Потому что мышек тогда еще не было.
***
- Папа, а что такое ноты?
- Понимаешь, сынок, это такой MIDI-файл, только на бумаге...
- Папа, а что такое ноты?
- Понимаешь, сынок, это такой MIDI-файл, только на бумаге...
***
- У моей бабули до сих пор хранится Евангелие 1804 года издания!
- Ух ты! Hебось, еще на пятидюймовых дискетах?
- У моей бабули до сих пор хранится Евангелие 1804 года издания!
- Ух ты! Hебось, еще на пятидюймовых дискетах?
***
Сидит сынишка задумчиво и грустно. Подходит его мама и спрашивает:
- Ты что такой грустный и задумчивый?
- Да вот у меня скоро день рождения - подарок хочется.
- И какой тебе подарок хочется?
- Четыре метра памяти.
Сидит сынишка задумчиво и грустно. Подходит его мама и спрашивает:
- Ты что такой грустный и задумчивый?
- Да вот у меня скоро день рождения - подарок хочется.
- И какой тебе подарок хочется?
- Четыре метра памяти.
